Je aantrekkelijk voelen in je eigen lichaam: sensualiteit zit niet in een kledingmaat
Er zijn van die momenten waarop je jezelf ineens anders ziet.
Misschien sta je voor de spiegel in een mooie jurk. Misschien trek je voor het eerst in lange tijd lingerie aan die niet bedoeld is om iets te verbergen. Misschien zit je na een warme douche in een zachte robe, kaarslicht aan, haren los, en denk je heel voorzichtig:
Eigenlijk mag ik er best zijn.
En dan komt er vaak meteen zo’n tweede stem achteraan.
Ja, maar mijn buik dan? Mijn armen? Mijn benen? Mijn littekens? Mijn huid? Mijn maat?
Die stem kennen veel mensen. Vooral vrouwen die jarenlang hebben gehoord dat aantrekkelijkheid iets is wat je pas mag voelen als je lichaam aan bepaalde voorwaarden voldoet.
Eerst slanker.
Eerst strakker.
Eerst gladder.
Eerst jonger.
Eerst “meer in verhouding”.
Eerst iets minder van dit en iets meer van dat.
Maar aantrekkelijkheid werkt niet zo simpel.
Je hoeft niet eerst een ander lichaam te krijgen voordat je mag genieten van het lichaam dat je nu hebt.
En precies daar begint body positivity niet als slogan, maar als ervaring.
Je aantrekkelijk voelen is geen bewijs dat je perfect bent
Veel mensen denken dat zelfvertrouwen betekent dat je alles aan jezelf geweldig vindt.
Dat is niet zo.
Je aantrekkelijk voelen betekent niet dat je nooit onzeker bent. Het betekent ook niet dat je elke foto mooi vindt, elke spiegel vriendelijk vindt of elke dag door het leven wandelt alsof je net uit een parfumreclame bent gestapt.
Zelfvertrouwen is vaak veel praktischer.
Het is het moment waarop je denkt:
Ik ben niet perfect, maar ik hoef mezelf ook niet steeds kleiner te maken.
Dat is een belangrijke verschuiving.
Want schaamte maakt je kleiner. Niet letterlijk natuurlijk, anders was afslanken wel héél makkelijk. Maar schaamte maakt je minder aanwezig. Minder zichtbaar. Minder vrij.
Je gaat anders zitten. Anders lachen. Minder initiatief nemen. Minder flirten. Minder kleding dragen die je eigenlijk mooi vindt. Minder geloven dat iemand je oprecht aantrekkelijk kan vinden.
En dat is zonde.
Niet omdat iedereen voortdurend sexy moet zijn. Rustig aan, we hoeven niet allemaal als wandelende vuurwerkshows door de supermarkt. Maar wel omdat je lichaam niet alleen iets is om te beoordelen.
Je lichaam is ook iets waarmee je leeft, voelt, lacht, danst, ontspant, geniet en verbinding maakt.
Vol, curvy, zacht, rond: woorden hoeven geen oordeel te zijn
Op een platform als ZachteVonk praten we regelmatig over volle vrouwen, curvy lichamen, plus size dating en body positivity.
Dat kan alleen goed werken als we één ding helder houden:
Een lichaamsvorm is geen persoonlijkheidstype.
Een volle vrouw is niet automatisch onzeker.
Een slanke vrouw is niet automatisch zelfverzekerd.
Een curvy lichaam is geen uitnodiging tot platte opmerkingen.
Een maatje meer betekent niet dat iemand minder grenzen heeft.
En aantrekkingskracht tot ronde vormen hoeft niet fetish-achtig te worden.
Woorden als vol, rond, zacht of curvy kunnen warm en positief zijn wanneer ze met respect worden gebruikt. Ze kunnen ook ongemakkelijk of reducerend voelen wanneer iemand alleen nog maar naar lichaamsdelen lijkt te kijken.
Daar zit het verschil.
Het gaat niet alleen om wat iemand aantrekkelijk vindt. Het gaat om hoe iemand met die aantrekkingskracht omgaat.
Een compliment kan fijn zijn wanneer het voelt als bewondering voor jou als mens.
Een compliment kan ongemakkelijk worden wanneer het voelt alsof je lichaam wordt losgeknipt van wie je bent.
Daarom is body positivity niet alleen een onderwerp voor vrouwen die zichzelf mooier willen voelen. Het is ook een onderwerp voor iedereen die op een respectvolle manier wil kijken, daten, verlangen en verbinden.
Sensualiteit hoeft niet hard te zijn
Bij sensualiteit denken veel mensen meteen aan iets groots.
Lingerie. Rode lippen. Hoge hakken. Een hotelkamer met belachelijk veel kussens. Zo’n blik alsof je net drie geheimen weet en er bewust maar twee gaat vertellen.
Mag allemaal.
Maar sensualiteit kan ook veel zachter zijn.
Het kan zitten in:
- een stof die prettig over je huid valt;
- een kleur waarin je ogen warmer lijken;
- een geur die je zelfvertrouwen geeft;
- rustig bewegen zonder haast;
- glimlachen zonder jezelf te verontschuldigen;
- een jurk waarin je niet bezig bent met verstoppen;
- een badjas na de sauna;
- een ontspannen houding;
- jezelf toestaan bekeken te worden zonder meteen te krimpen.
Sensualiteit is niet hetzelfde als beschikbaarheid.
Je mag je mooi voelen zonder dat je iets belooft.
Je mag aantrekkelijk zijn zonder iemand uit te nodigen over je grens heen te stappen.
Je mag zichtbaar zijn zonder publiek bezit te worden.
Dat is een belangrijk onderscheid.
Zeker voor volle vrouwen, omdat aandacht soms dubbel kan voelen. Aan de ene kant kan bewondering heerlijk zijn. Aan de andere kant kan het spannend zijn wanneer je niet zeker weet of iemand jou ziet, of alleen een fantasie over jouw lichaam.
Gezonde aantrekkingskracht laat ruimte over voor de hele persoon.
Mooie kleding helpt soms, maar is niet de oplossing van alles
Laten we eerlijk zijn: kleding kan iets doen.
Een mooie robe. Een glanzende jurk. Een goed zittende top. Een badpak waarin je niet constant hoeft te trekken. Lingerie die niet knelt alsof het gebouwd is door iemand met wrok tegen ribben.
Dat kan je houding veranderen.
Niet omdat kleding je waarde geeft, maar omdat kleding soms helpt om iets te voelen wat er al was.
Je hoeft niet te wachten tot je lichaam “geschikt” is voor mooie kleding. Mooie kleding is geschikt voor jouw lichaam wanneer jij je er prettig in voelt.
Dat betekent niet dat alles strak, bloot of opvallend hoeft te zijn.
Voor de één is body confidence een satijnen jurk.
Voor de ander een zachte oversized trui.
Voor iemand anders een sportlegging.
Voor weer iemand anders een zwarte body, een kimono of een simpele jeans die eindelijk goed zit.
De vraag is niet:
Lijk ik hierin dunner?
De betere vraag is:
Voel ik me hierin meer mezelf?
Dat is een heel andere energie.
Daten als je onzeker bent over je lichaam
Onzekerheid rond daten is ontzettend normaal.
Zeker als je lichaam niet lijkt op het standaardbeeld dat je jarenlang in reclames, films en datingapps hebt gezien.
Misschien vraag je je af:
- Vindt iemand mij echt aantrekkelijk?
- Of zegt iemand dat alleen om aardig te zijn?
- Wat als ik in het echt voller ben dan op foto’s?
- Wat als iemand alleen op mijn lichaam valt?
- Wat als ik tijdens intimiteit blokkeer?
- Wat als ik mezelf niet durf te laten zien?
Dat zijn geen rare vragen.
En toch hoef je niet te wachten tot al die onzekerheid verdwenen is.
Je kunt daten op een manier die veiliger voelt.
Bijvoorbeeld door:
- eerst rustig te chatten;
- duidelijke recente foto’s te gebruiken;
- niet kleiner of anders over jezelf te praten dan nodig is;
- af te spreken op een plek waar je je op je gemak voelt;
- grenzen vooraf normaal te maken;
- complimenten rustig te ontvangen zonder jezelf weg te lachen;
- contact te zoeken met mensen die respectvol communiceren;
- communitygesprekken te lezen waarin anderen herkenbare ervaringen delen.
Je hoeft niet op de eerste date je hele lichaamsgeschiedenis op tafel te leggen.
Een date is geen medisch dossier met kaarslicht.
Maar je mag wel eerlijk zijn over wat voor jou belangrijk is.
Bijvoorbeeld:
“Ik vind het fijn als iemand rustig en respectvol is met complimenten.”
Of:
“Ik heb soms wat tijd nodig om me lichamelijk helemaal op mijn gemak te voelen.”
Dat is geen zwakte. Dat is communicatie.
En goede communicatie is aantrekkelijker dan doen alsof je nergens last van hebt terwijl je vanbinnen een kleine crisisvergadering houdt.
Bewondering ontvangen zonder jezelf te verstoppen
Voor sommige volle vrouwen is het niet alleen moeilijk om zich aantrekkelijk te voelen, maar ook om bewondering te ontvangen.
Een compliment komt binnen en meteen volgt er een reflex:
“Ach joh, valt wel mee.”
Of:
“Deze jurk verbergt gewoon veel.”
Of:
“Je moest eens weten hoe ik er van de zijkant uitzie.”
Herkenbaar?
Dat soort opmerkingen lijken onschuldig, maar ze duwen bewondering meteen weg.
Je hoeft niet elk compliment groots te maken. Je hoeft ook niet ineens dramatisch je hand op je borst te leggen en te fluisteren: eindelijk, erkenning van mijn koninklijke uitstraling.
Al mag dat af en toe best.
Maar je kunt oefenen met iets eenvoudigs:
“Dank je, dat vind ik leuk om te horen.”
Meer hoeft niet.
Je mag een compliment aannemen zonder jezelf te corrigeren.
Je mag geloven dat iemand iets moois ziet, ook als jij zelf nog bezig bent om datzelfde te leren zien.
Body positivity betekent niet dat je nooit iets wilt veranderen
Een belangrijk misverstand over body positivity is dat je nooit iets aan jezelf zou mogen willen veranderen.
Dat klopt niet.
Je mag willen afvallen.
Je mag sterker willen worden.
Je mag gezonder willen leven.
Je mag andere kleding willen dragen.
Je mag aan je zelfbeeld werken.
Je mag therapie, coaching, sport, rust of verandering zoeken.
Body positivity betekent niet:
Alles moet altijd fantastisch voelen.
Het betekent eerder:
Ik behandel mezelf niet als vijand terwijl ik onderweg ben.
Dat is een zachtere basis.
Je kunt goed voor je lichaam zorgen zonder het te haten.
Je kunt veranderen zonder jezelf nu af te wijzen.
Je kunt verlangen naar meer energie, kracht of gezondheid zonder je huidige lichaam weg te zetten als probleem.
En je kunt daten terwijl je nog in ontwikkeling bent.
Want nieuwsflits: iedereen is in ontwikkeling. Sommige mensen verbergen het alleen achter betere verlichting.
Voor mannen en partners: bewonder zonder te reduceren
Dit onderwerp is niet alleen voor vrouwen.
Als je valt op volle, curvy of plus size vrouwen, is het belangrijk om te begrijpen dat bewondering fijn kan zijn, maar niet wanneer het voelt alsof iemand tot een lichaamstype wordt teruggebracht.
Een goede vuistregel:
Begin bij de persoon, niet bij het lichaamsdeel.
Dus liever:
“Je straalt echt iets warms en zelfverzekerds uit.”
dan:
“Ik val echt alleen op jouw soort lichaam.”
Liever:
“Die jurk staat je prachtig.”
dan een opmerking die iemand het gevoel geeft dat ze publiek bezit is.
Liever:
“Ik vind je aantrekkelijk en ik vind het fijn om te merken wat voor jou prettig voelt.”
dan aannames maken over wat iemand vast wel wil omdat ze er op een bepaalde manier uitziet.
Respect haalt de spanning er niet uit.
Respect maakt spanning juist veiliger.
En veilige spanning is vaak veel leuker dan lompe directheid. Die laatste is meestal vooral spannend voor degene die zich daarna moet afvragen: moet ik hier nu charmant op reageren of gewoon langzaam achteruit lopen?
Je lichaam mag onderdeel zijn van je aantrekkelijkheid
Soms wordt body positivity zo voorzichtig gebracht dat het bijna lijkt alsof je lichaam er niet toe mag doen.
Maar natuurlijk mag je lichaam onderdeel zijn van aantrekkelijkheid.
Ronde vormen kunnen mooi zijn.
Zachte lijnen kunnen aantrekkelijk zijn.
Een volle buik hoeft niet verstopt te worden.
Brede heupen, volle armen, grote billen, stevige benen: het mag allemaal zichtbaar bestaan zonder dat het meteen een statement of discussie hoeft te worden.
Je hoeft niet aantrekkelijk te zijn ondanks je lichaam.
Je mag aantrekkelijk zijn mét je lichaam.
Dat betekent niet dat iedereen je mooi moet vinden. Aantrekkingskracht blijft persoonlijk.
Maar het betekent wel dat je jezelf niet hoeft te bekijken door de ogen van mensen die jouw schoonheid nooit hebben leren zien.
Er zijn mensen die zachtheid mooi vinden.
Er zijn mensen die rondingen mooi vinden.
Er zijn mensen die niet op één lichaamstype vallen, maar op uitstraling, humor, warmte, stem, blik, energie en hoe iemand aanwezig is.
En misschien nog belangrijker:
jij mag jezelf mooi leren vinden zonder eerst toestemming te vragen aan een denkbeeldige jury.
Die jury heeft trouwens meestal slechte stoelen, TL-licht en geen enkele romantiek. Niet serieus nemen dus.
Een kleine oefening: zichtbaar zijn zonder oordeel
Probeer dit eens op een rustig moment.
Trek iets aan waarin je je prettig voelt.
Niet per se iets gewaagds. Gewoon iets dat goed voelt op je huid. Ga even voor de spiegel staan en zoek niet meteen naar wat je wilt corrigeren.
Kijk naar drie dingen:
- Wat voelt prettig?
De stof, kleur, pasvorm, houding of sfeer? - Wat straal ik uit?
Rust, warmte, speelsheid, zachtheid, kracht, nieuwsgierigheid? - Wat zou ik tegen een vriendin zeggen als zij zo voor me stond?
Grote kans dat je dan veel vriendelijker bent dan tegen jezelf.
Dat is niet zweverig.
Dat is oefenen met een eerlijkere blik.
Want veel mensen kijken niet objectief naar zichzelf. Ze kijken door jaren kritiek, vergelijking en schaamte heen.
Een zachtere blik moet soms opnieuw worden getraind.
Bij ZachteVonk mag aantrekkelijkheid breder zijn
ZachteVonk is niet gebouwd rond één smal schoonheidsideaal.
Hier mag aantrekkelijkheid zachter, voller, speelser, ouder, jonger, stiller, uitgesprokener, romantischer, ondeugender, socialer of juist rustiger zijn.
Je hoeft niet eerst te bewijzen dat je in een standaardplaatje past.
De community is er juist om ruimte te maken voor herkenning, gesprek en ontmoeting.
Soms begint dat met een artikel als dit.
Soms met een reactie onder een topic.
Soms met een poll.
Soms met een activiteit.
Soms met iemand die precies op het juiste moment zegt:
“Ik herken dit.”
En soms groeit daar later iets anders uit.
Een gesprek. Een vriendschap. Een flirt. Een date. Een vonk.
Niet omdat iemand zichzelf heeft weggewerkt tot een acceptabele versie.
Maar omdat iemand zichtbaar durfde te zijn.
Tot slot: je hoeft jezelf niet kleiner te maken om geliefd te worden
Je aantrekkelijk voelen in je eigen lichaam is geen eindstation.
Het is een relatie die je met jezelf opbouwt.
Soms gaat dat vanzelf. Soms helemaal niet. Soms voel je je krachtig in een mooie robe en twijfel je de volgende dag alweer in een paskamer met licht dat duidelijk door je vijanden is ontworpen.
Dat hoort erbij.
Maar probeer dit vast te houden:
Je hoeft jezelf niet kleiner te maken om zachter, mooier of geliefder te worden.
Je mag ruimte innemen.
In kleding.
In gesprekken.
In dating.
In verlangen.
In foto’s.
In een community.
En ja, ook gewoon in je eigen spiegelbeeld.
Niet als perfect project, maar als mens.
Warm. Echt. Aanwezig.
En misschien veel aantrekkelijker dan je jezelf soms toestaat te geloven.
15. Communityvraag
Wanneer voel jij je het meest aantrekkelijk in je eigen lichaam?
Is dat door bepaalde kleding, een compliment, een foto, een moment van ontspanning, sport, dans, intimiteit, humor of juist wanneer je even helemaal niets hoeft te bewijzen?
Deel je ervaring onder dit topic. Misschien help je iemand anders om wat milder naar zichzelf te kijken.
16. Pollvraag
Wat helpt jou het meest om je aantrekkelijker te voelen?
17.
Voel je welkom zoals je nu bent.
Lees mee in de community, reageer op herkenbare onderwerpen of ontdek rustig welke manier van contact bij jou past. Je hoeft niet eerst perfect zeker te zijn van jezelf om nieuwe mensen te mogen ontmoeten.
Logische CTA-links:
Nog geen reacties
De reacties hierboven zijn openbaar leesbaar onder schermnaam. Meepraten kan alleen als gratis lid; je hoeft daarvoor geen zichtbaar datingprofiel te hebben.